UNE CLE RELATIONNELLE DANS LE COUPLE : LES MESSAGES EN «JE»

 

Ecoutons ce dialogue entre Elle et Lui :

• Chéri, tu oublies de plus en plus souvent de nettoyer la table après le petit déjeuner !
• Toi non plus, tu ne la nettoies pas toujours !
• C’est différent. Une femme a tellement d’autres choses à faire dans la maison, comme de ramasser ce que toi et les enfants laissez traîner.
• Je ne laisse rien traîner, moi !
• Tu es aussi insouciant que les enfants et tu le sais bien.
• Tu t’attends trop à ce que nous soyons parfaits !
• Aucun risque que tu le deviennes, mon cher, tu as encore un long chemin avant d’atteindre la perfection !
• Tu exagères toujours quand il s’agit de la propreté de la maison.
• etc.

Avez-vous remarqué ? Les phrases de ce dialogue commencent par tu et sont orientées vers l’autre pour le blâmer et l’accuser. Elles disent en réalité : « Ce qui arrive est de ta faute ! » Ce sont des évaluations négatives de l’autre, et elles sont donc conflictuelles. Nous dirons que le tu tue ! Le conjoint se sentant critiqué, agressé, rabaissé et culpabilisé, ne peut que se défendre en culpabilisant et en agressant l’autre.

Pourquoi, alors que nous réalisons bien que ce style de communication est inadéquat et destructeur, l’utilisons-nous si souvent ? Parce qu’il nous évite de porter un regard lucide et critique sur nous-mêmes tout en rejetant la responsabilité sur l’autre. Nous cherchons un coupable, un responsable, au lieu d’identifier les besoins et les sentiments personnels qui sont frustrés en nous et d’en faire part.

Il est très possible cependant de décider d’adopter entre époux un mode de communication plus approprié en remplaçant ces paroles qui accusent l’autre par des messages personnalisés.

Commençant en général par je (ce qui indique que j’ose m’exprimer en tant que Sujet), ils facilitent les relations, créent un climat de vérité et d’honnêteté, donc réduisent les tensions. Ils vous permettent, sans que cela soit perçu comme une revendication négative  :

• D’exprimer vos émotions, vos idées, vos attentes, vos peurs, vos intentions, vous obligeant ainsi à les définir :

« Je suis vraiment énervée aujourd’hui. »

« J’apprécierais que tu passes plus de temps à jouer avec les enfants. »

« Je t’aime. »

• De refuser une requête  :

« Je n’ai vraiment pas envie d’aller manger chez ta tante dimanche. J’ai besoin d’une journée avec toi dans le calme. »

• De prévenir une dispute, en faisant connaître vos besoins ou désirs. Votre mari, votre femme, ne lit pas dans vos pensées, exprimez-les !  :

« J’aimerais savoir à quelle heure tu comptes ramener les enfants, j’ai des projets pour l’après-midi. »

« J’ai décidé de recommencer à travailler, je m’ennuie à la maison. »

L’apôtre Jacques dit : « Vous ne recevez pas parce que vous ne demandez pas. »  Ceci s’applique aussi bien à la relation conjugale qu’à notre relation avec Dieu. « Demandez et vous recevrez » est un axiome de base de la communication !

• De reprocher à votre conjoint quelque chose dans son attitude qui vous déplaît.

Décrivez d’abord ce qu’il a fait qui vous crée problème (1), ensuite ce en quoi son comportement  vous a affecté (2), puis exposez les conséquences que cette conduite déplaisante entraîne pour vous (3), enfin spécifiez quel comportement vous attendez de lui (4).

Par exemple :

1) Quand je te pose une question et que tu ne me réponds pas

2) je me sens ignoré et sans importance

3) alors je me fâche.

4) J’aimerais que tu me répondes quand je te parle.

Ou encore :

1) Hier soir, tu m’as reprise devant tout le monde

2) et cela m’a blessée.

3) Je me suis sentie humiliée par la rudesse de tes propos.

4) Quand tu as une réflexion à m’adresser, pourrais-tu attendre que nous soyons seuls, s’il te plaît ?

Les messages personnalisés sont une application pratique de cette parole :

« Renoncez au mensonge et que chacun parle selon la vérité à son prochain.»

Veillons cependant à ne pas déguiser une parole de blâme en la faisant débuter par je :

« Je ressens que tu es irresponsable » signifie en clair : « Tu es irresponsable. »

Bien communiquer c’est la possibilité, la liberté pour chacun des époux de se dire, de se positionner, d’être entendu, reconnu, accepté et aimé.